sometimes

《姥姥语录》
读到12点整 关了网页
谢谢倪萍
但是明天不能肿着眼睛去见我的姥姥 所以改天不回家的时候 买本儿书 慢慢哭着看

    没有什么特别想记住的，对于别人展览的伤心字句报以一笑，曾经过去仿佛不是我的，即使做梦或者猛然想起也仿佛是一个故事，与我没什么关系……
     有没有过这样的时候呢？一切都变得遥远，只是如同阳光下细微的灰尘，漂浮不定，就那样离开了同一时空似地，看见的都是历史，而与我无关。
     当悲伤孤独寂寞都变成一种遥远的难以记起的情感，或许更值得庆幸。
     看着、听着、感受、体会别人的故事、声音、文字……沉沦一刻，然后继续无痛无绝无知无从生活过得继续着。
     这样，仿佛时间变成了空洞的字眼。
     到底哪一边才是真实呢？我真的不知道。
     只是报之一笑。对这些字也只是如此了。

我知道我终将老去，没有人能阻止这件事的发生，你的爱情也不能，我将从现在起衰老下去，开始是悄无声息的，然后是大张旗鼓的，直到有一天你看到我会感到惊讶——你爱的人也会变成另一个模样。
　　我们都会变成另一个模样，尽管我们都不相信。
　　
　　我们从年轻变得成熟的过程，不过是一个对自己欲望、言行的毫无道理与荒唐可笑慢慢习以为常的过程，某一天，当我明白其实我们并不具备获得幸福的天性，年轻时长期折磨着我的痛苦便消逝了。
　　
　　“凡是改变不了的事我们只能逆来顺受。”我们的需求相互矛盾、瞬息万变、混乱不堪，没有哪一位神祗给予的东西能令我们获得永恒的幸福。
　　
　　曾经有人对我说：“我喜欢你。”
　　我回答他说：“我还真不好意思说你说了一句蠢话。”
　　
　　如果你不相信克制是通向幸福境界的门匙，放纵肯定更不是。
　　
　　爱情之于他是经常的爱好，一切都自然而然，并无损害，如同儿时中过牛痘的人，因为有了免疫力便拿着爱情随便挥舞，怎么舞都是好看。而我则站在边上干看，深知任何爱情都足以置我于死地，所以迟迟不肯加入这个游戏。
　　
　　我知道许多人习惯夸大他们真实的爱意或好感，而我习惯于掩饰。
　　所以，你应该明白，为什么“克制”对我来说是最值得尊重的品质。
　　克制是尊严和教养的表现，必须借助于人格的力量。那些下等人总是利用一切机会表达发泄他们的欲望，而软弱的人则总是屈从于欲望，他们都不懂得克制。
　　在这么一个张扬个性的时代，更加没有人视克制为美德。
　　
　　还有一个应该拣出来说的词是“不安”。
　　不安感是我人生的支柱，一切事情的因由。为了消除这种不安，我拼尽了所有的力气。年轻时放纵的日子，寻根溯源也是来源于此。我寻找刺激和不同的状态，是因为我害怕我的生命空空落落，惟恐错过了什么，惟恐那边有更好的景致，更可口的菜肴，更迷人的爱情，更纯粹的人生，于是便怎么也不肯停下脚步，匆匆扔了手边的一切向前急奔而去。后来我才知道，没有更好的东西了。这里没有，那里也没有。
　　我什么都明白，但是我抵挡不了那种不安，不安把我变成一个傻瓜，出乖现丑，做尽蠢事。即使在幸福中我也是不安的，因为幸福终将改变。保持不变不是宇宙的规律，如果你已经感到幸福，那么它后面跟来的多半就是不幸。
　　
　　深刻的感情从来与满足无关，满足只能贬低情感，使情感堕入舒适，惬意和自我庆幸的泥潭。爱一个不爱你的人，一个登徒子，一个同性恋，那些无力满足你的人，这样你可以更加清晰地感受爱情的重创，没有虚荣心的愉悦，安全感的满足，甚至没有身体的舒适，只有爱情，令人身心疼痛的爱情。
　　——窒息你的自尊，抛弃爱情的通用准则，忘掉幸福的标准模式，剥掉这一层层使感官迟钝的老茧，赤裸裸的，脆弱柔软的，只剩下爱情了，要多疼有多疼，美丽得不可方物，改变天空的颜色，物体的形状，让每一次呼吸都带有质感，生命从此变得不同……
　　
　　《美感毫无用处，爱情有害健康》——讲的是我和老K的事。
　　
　　职业妇女之所以竭力减肥，艰苦卓绝地背起瘦美的重担，为的就是摆脱传统母亲或家庭妇女丰腴的刻板形象，为了和至今还干粗笨活路的劳动妇女划清界限。这是一个女性蜕变的时代，有欲仙的兴奋，也就难免欲死的折腾。
　　
　　只有误解才能产生异样的魅力，才能引发爱情。
　　
　　“你从不早起，就像这个姑娘。嫁到邻村后，她不得不早早起床，当她第一次看见田野里的晨霜时，她说：‘我们村里从来没这东西！’你的想法和她一样，你觉得世上不存在爱情，那是因为你起得不够早，无法遇上它，而它每天早晨都在，从不迟到。”
　　起床的时候已是傍晚，随手拿了包饼干吃，那本哈扎尔书在旁边，一翻便是这一段。
　　我一遍一遍地读它——你从不早起，就像这个姑娘，从不早起，因为你起得不够早，你无法遇上它。我们都起得不够早，就这样把爱情错过了，我们早早起来，却害怕外面的寒冷不愿出门，就这样把爱情错过了，我们在去田野的路上跌倒不肯爬起，就这样把爱情错过了，我们早早起来来到田野，眼睛却已经瞎了，就这样把爱情错过了，就像这个姑娘！
　　令人绝望。
　　
　　这世界上有很多窗，有人打开这一扇，有人打开那一扇，无论打开哪一扇，你都将走入同样的虚空。
　　
　　自杀的人肯定不是对某样具体的事感到绝望，也许是由具体事件引起的，但他肯定是对整个世界失去了信心，失去了兴趣，认为一切努力都是徒劳无益的，他实在鼓不起勇气再吃饭、喝水，起床，那么就睡去吧，算了吧，放弃吧，由它去吧……
　　
　　我们一生中总要遭遇到离开心爱人的痛苦，那可能是分手，也可能是死亡，对此即使我们早有准备也无力承当。人类唯一应该接受的教育就是如何面对这种痛苦，但是从来没有人教给过我，我们都是独个地默默忍受，默默摸索，默默绝望。
　　
　　生活——有什么可说？有洋葱就有眼泪。要写人，只有一件事可写。什么误解呀，社会等级啊，世代情仇啊都没什么意思，对于爱情只有一样东西是终极杀手，那就是——时间！你永远无法反抗时间。其实人的所有焦虑都来源于一个概念——“来不及”。还来不及分辨自己的感情，你爱的人已经结婚生子作妈妈了，还来不及弄明白自己已经一把胡子了，还来不及照顾儿子，他已经长大成人变成问题少年不理你了。人永远都来不及。什么是最伤感的？一对情人约定好了下一辈子再续前缘，可投胎转世的时候却差了一辈子，男的在世上孤独一生作了个坟场守墓人，却不知道自己等的人原来就在一块墓碑下——在他出世时已经死了。时间！你可以反抗一切，但不能反抗时间。
　　
　　可以跟你上床的人有很多，可以跟你交谈的人很少，而既能上床，又能交谈的人就少之又少了。
　　
　　为爱而生，很多人这样标榜自己，为爱而生？不，我不为爱而生，爱是我躲之不及的怪物，是人生对我抛出的媚眼，顾盼有情中生出的一点眷恋，是这世界将你抽空，打倒，使你放弃尊严的唯一利器。别大言不惭地谈论为爱而生吧。

        起床，刷牙，脑子却没闲着。心里怀着恨意、愤怒、怨恨。难道用真心活着就是错么？最难过的是分明都是最最单纯的初衷，为什么最后的得到的却是这样的丑陋？
        收拾房间都不能让自己平静。忽然一阵委屈从心底蒙头盖脸的漫上来。原来那些我以为早就翻过去的过去从来都没过去。为什么不放过我？我从来都对任何人没有过恶意，从来没有想过要争什么。从始至终，我都那么努力那么用心地想得到认可。用心感受着，然后靠自己的努力去追求快乐的生活。
        是啊，真心而任性，我就像一个喜欢撕纸的孩子，自己玩得开心，却不知道可能撕掉的是钱是重要文件是别人那么那么重要的东西。可是，我已经知道错了，我用自己的行动努力想向大家证明我是个好孩子，我已经改了，那么为什么还那么残忍？我只一个想得到别人喜爱的小孩，其他的东西从来也不重要。可是为什么……为什么为什么为什么……我的一切分明都是为了爱啊？
        一阵头晕，5天来基本没吃过什么。除非和别人在一起，自己一个人什么也不想吃，逼自己喝了两口汤，现在却觉得恶心的受不了。我怎么了？下意识的突然跳出一个声音：
        其实……你真的觉得自己错了么？你真的知道自己错在哪儿了么？你真的放下了么？那么，为什么心有不甘？
        一念之间烟消云散。
        人的痛苦因为追求了错误的东西。孩子始终要长大。
        忽然仿佛所有的丑恶嘴脸都开始变得白晃晃的耀眼，一种感慨油然而生。这一切这一段事，因缘际会，他们又何尝有任何错？如果没有这些事这些人，我仍旧懵懵懂懂无法长大。他们是我的老师啊，人生不断地向前，不断的学习改正。犯错、知错、改错又犯新的错……人生就是这样一个不断地循环，没有这些错误没有这些血肉模糊的伤口人怎么能为人呢？
        回头看看一年，我所追求的自以为是爱的东西实际上到底是不是真的应该去追求呢？因为那些不是爱，那些只是好奇是瘾，是在消耗着别人也是消耗了自己。那么，爱是什么呢？是经历么？是时间？是血脉？……到底爱是什么？
        这一次，不能脱口而出。
        要慢慢用纯粹的心去感受，而不是任性的随意下定义。
        我想现在我可以真正开始启程了，平静而愉悦，并非坚定并非执着，心里没有什么波动，只是觉得很安全。自在。
        一念已完。
        
        
        
      
        
       

        下午放着《国色天香》，本来挺无聊一大俗片儿。听到这样一段对白：
        男：“一个人一生一定会遇到一个深爱你的人，也一定会遇到一个你深爱的人。”
        女：“万一我遇到的我深爱的人不爱我怎么办？”
        男：“（微笑沉默两秒钟）姻缘天定，强求不来，一切顺其自然吧。”
 
        是啊，来也匆匆去也匆匆，纷扰的人、事来了又走，走了又有新的故事。人生啊，有时是那样命中注定，优势又是那样突如其来。
        如牛饮水，冷暖自知。
        重要的是，要什么，然后坚定地为之奋斗。
        剩下的，顺其自然吧。
        不论感情或者其他，重要在于，扪心自问，坚定自在。
        到底是唯心的。。。那么，就唯心吧，能过得好就好。其他，随他去吧。 

    突然很想回去。
    在豆瓣上看《爱 回家》的影评，于是突然很想回去。
    脑子里想着，明天起来就收拾个小背包，然后下班之后便回去。

    可是，想着想着，回去之后呢？
   
    这才发现，有些地方，原来早就回不去了。

    我真的很想回去，可是原来有些地方，永远也回不去了。
    怎么办呢？
    你们还在看着亚运会吧，我还记得那些和你们一起，看游泳比赛、体操比赛的日子，都好像评委似地。。。
    现在我一个人，不再看了。看看dvd，一天一天。不想说话不想出门连动也不想动一下。
    晚上做梦，便是上班。
    带我的那个男的不喜欢我，喜欢另一个更瘦的姑娘。
    是为什么我也不懂。所以每天晚上都是噩梦。
    觉得委屈，然后呢？到最后，就委屈着吧，其实也没什么可委屈的。毕竟都是觉得，觉得就是觉得而已。假装不这么觉得就好了。
   
     只是，我真是个让人不待见的人。哎，你们说，怎么办呢？
    呵呵，恩是啊。你肯定说，你们喜欢我。
    所以啊，我真想你们。
    只是。

     总有一天，你们要离开我。我总觉得，只要我不回去，那一天就不回来。我不回去，你们就好像总会在哪儿，等着我。可一旦我回去了，就像是在倒数。我讨厌明知道结果还在假装的挣扎的感觉。

      更害怕，如今，即便回去，连说话也变得客气。
      。。。那才是我最害怕的。

      我很想你们。
      可是我又怕失望、又怕自己退缩、也怕永远不敢在离开。。。
      我怕很多。
      我脆弱。
      我比谁都脆弱。
      在你们看不见的时候，常常哭得像小学时候那样，任性，张着嘴，哭出声。
      我对习惯你们俩谁过来哄哄我、然后她会抱着我，轻声说；没事儿没事儿……然后，我很安心觉得安全，幸福。

      可是怎么办。
      可是怎么办。。。。。。。
     
      爷爷
      奶奶
     
      我还记得晚上看见蟑螂、做恶梦、或者看电视害怕了，便连着怯怯地叫，一声一声，不管几点，总是要把你们俩其中一个叫来。
      我还记得，你们从来九点多就睡。那时候晚上我熬夜写作业学习什么的，便是我奶奶她陪着。陪着陪着，眼睛睁不开了，腿上裹着毯子，在客厅陪着我，也不开灯，怕费电么。我就又忽然想起，我又开着电视又开着电脑又开着空调又开着所有的灯的时候，你们从来也没说过什么。。
      天啊，怎么办呢。
     
      原来再也没人能给我这样的。。。。。。。。
      这样的。。
      这样深沉的。。。。
     
      爱。。
    
      这样一个字儿，我都不想说出，因为我都不信了，那是我不相信存在的东西。只是这样，我写着写着，突然发现，原来我得到过世界上最最最最完美的。。爱。。我操，我他妈还一直王八蛋似地到处找。。我是混蛋王八蛋。。

      我还回得去么？
      
      我还应该回去么？
   
      明天先去上班吧。本来我很害怕上班，不想面对别人对我的讨厌嫌弃的样子，那些对于我的努力的否定不写不知可否的表情；现在，我想我可以去上班了。我没那么害怕了。因为有人那么那么那么的爱着我，不变不变的爱着我。
      爱和永远，这两个多么飘渺的词儿，你们都帮我实现了。
       
      我想回去。
      我会回去。
      即使，也许总会有陌生了、客气了还有。。失去。
      总要面对失去。
      
      但我想， 这次回去之后，不想让你们在等那么久，8小时吧，这样对你们来说规律一点儿。你们一直喜欢墨守成规。
      墨守成规的爱我。爱我。爱我。

      我也爱你们，尽管没那么墨守成规。

      我应该回去么？
      我心里有个我说：既然突然想回去，那就回去呗。